FoRuM GrEeCe Κουίζ

Κουίζ ...Xωρίς σχόλια.....

Σε ποια ανήκουν ....




















Whitney Port αμερικανίδα τηλεστάρ και και το μοντέλο.

FoRuM GrEeCe Gif Part II

Έεεεερρρρεεεεε και να είχα ένα τέτοιο τώρα....
ΠΑΓΩΤΟ ΧΩΝΑΚΙ

Ξανθο μαλλί, ξανθό μυαλό........

---

και προσοχή στην πόρτα

Χωρίς Οικογένεια........

Me Tarzan, You Jane

Φωτογραφίες Ελληνικής Τρέλλας Part V

 Jokes

Τρίκυκλο μπανιέρα...

Τι να μας πουν τώρα οι λίμο ... κλπ
Εδώ ο τύπος ...έβαλε στο τρίκυκλο την μπανιέρα και  έκανε την βόλτα του...Εκτός και αν το είδε σαν ευρεσιτεχνία για να την μεταφέρει...


Οπως και να έχει είναι πρωτότυπο....

Greek PicNic

 

Ο ΑΓΙΟΣ ΡΙΒΑΛΝΤΟ

 ΨΗΣΤΑΡΙΑ GOOTSY'S

ΧΩΡΙΣ ΣΧΟΛΙΑ

Σέξο θερμιδομετρητής

Ancient Greek Toilets

Super Bawl

Greek Restaurant

FoRuM GrEeCe Stage or Σταζ

Η γυμνή αλήθεια

Η ευπρέπεια και η αναίδεια πάνε χέρι χέρι.Στα μάτια του αθώου βλέμματος δεν διακρίνονται,όλα είναι φυσιολογικά.

Μονιμοποίηση ζητάνε...

 ...τα τεμπελόσκυλα των σταζ.
Αντί να απολογούνται που διορίστηκαν με ρουσφετολογικά κριτήρια μας ζητάνε και τα ρέστα τώρα. Πλάκα έχουν.

 

Πως τα λένε ρε παιδιά...

Τα ακούσαμε στειτζ, τα ακούσαμε σταζ, και πριν λίγο τα ακούσαμε σταζιέ. Αποφασίστε πως τα λένε τα ρημάδια επιτέλους. Έχουν βαλθεί όλοι οι γλωσσομαθείς της Βουλής να μας τρελάνουν.

Καραμανλής σε χορευτικό This is our fight Στέιτζ για πάντα Μμμ... καλύτερα όμως Σταζ για πάντα

θες να "σταζ" ή να μη "σταζ" ;



έτσι θέλουνε οι Έλληνες ... να "σταζ" ... η βρύση τους.

κυρούλα: κυρ Γιώργη μ', βοήθεια ... η βρύση "σταζ" ... θα πνιγούμι στο νερό ...


υδραυλικός: μην κάνεις έτσι κυρά Κοινωνία ... θα στην φτιάξω αμέσως ... [λίγο αργότερα] ... ορίστε, την φτιάξαμε ... τώρα πια δεν "σταζ" ... ικανοποιημένη ;


κυρούλα: ... δεν "σταζ" ; ούτε λιγουλάκι ; ... αχ, κυρ Γιώργη μ' ... κι αν πιάσει βαρυχειμωνιά ... θα παγώσει, αν δεν "σταζ" και θα σπάσει ... φτιάξ' την σι παρακαλώ ... να "σταζ" λιγουλάκι !


υδραυλικός: τί μου λες τώρα κυρά Κοινωνία ; εσύ δεν με κάλεσες για να μην "σταζ" η βρύση σου ; ... και τώρα μου ζητάς τ' ανάποδο ; μ' αυτή τη λογική δεν πρόκειται να δεις προκοπή στο μαγερειό σου ... το σωστό είναι να μην "σταζ" ...


κυρούλα: το μαγερειό, κυρ Γιώργη μ', είνι δικό μου κι εγώ κάνου κουμάντου ιδώ ... γι' αυτό, όποτε θέλω η βρύσ' θα "σταζ" ... κι όποτε δεν θέλω δεν θα "σταζ" ... κατάλαβες ικεί ... ήρθ' ου κυρ Γιώργης να μας κανουνίσει πότε θα "σταζ" η βρύση μας ...

__________________
Σταζ οκ τέλος

STAGE 2009-2010

‘Εχεις μπάρμπα στη Κορώνη?

Θέλεις να διοριστείς στο άψε σβήσε, για πλάκα?
Όχι με stage για.. ψίχουλα.. αλλά για μονιμάτζα, ιδού η λύση:

χωρίς να χρειάζεται
ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΗ

__________________

Ιστορία διορισμών του κου Αλέξανδρου Κόντου.....

Ο γιος «διόρισε» τον πατέρα…

Να που καμιά φορά τα «γαλάζια παιδιά» διορίζουν τους γονείς τους… Αυτό ισχύει για τον υφυπουργό Αγροτικής Ανάπτυξης και Τροφίμων Αλέξανδρο Κοντό.

Ο Αλέξανδρος Κοντός, αφότου έγινε υφυπουργός έμεινε για αρκετούς μήνες στο ΔΣ της Συνεταιριστικής Ενωσης Καπνοπαραγωγών Ελλάδας (ΣΕΚΕ), με την ιδιότητα του αντιπροέδρου. Τη συγκεκριμένη θέση κατείχε από το 2001. Κι όταν παραιτήθηκε από τη θέση του αντιπροέδρου της ΣΕΚΕ, τοποθετήθηκε μέλος του ΔΣ της ΣΕΚΕ ο Ευστράτιος Κοντός, συνταξιούχος του ΤΑΥΣΟ και πατέρας του Αλέξανδρου Κοντού! Προφανώς θα έκρινε ο υφυπουργός, ότι ΔΣ της ΣΕΚΕ χωρίς Κοντό δε γίνεται… Εδώ βασικά δεν τίθεται ζήτημα παράνομης πράξης όσον αφορά τον ορισμό του πατέρα Ευστράτιου Κοντού ως μέλους του ΔΣ της ΣΕΚΕ, με την αποχώρηση του υιού Αλέξανδρου Κοντού. Τίθεται όμως μείζον ζήτημα ηθικής τάξης!

Την ώρα που χιλιάδες απόφοιτοι Λυκείου παραμένουν άνεργοι, ο Αλέκος Κοντός διόρισε το γιο του, στο Υπουργείο “του”… με πολλά ερωτήματα…

Αλέκο,

1. Παραιτήθηκε ο γιος σου από τη θέση μετακλητού δημόσιου υπαλλήλου στο Υπουργείο Αγροτικής Ανάπτυξης και Τροφίμων;

2. Εάν ΝΑΙ, γιατί;

3. Έχει υπηρετήσει στο στράτευμα ο γιός σου; ή έχει νομίμως απαλλαγεί από την υποχρέωση να υπηρετήσει;

4. Εάν ΟΧΙ, πως τον διόρισες; (όταν για το διορισμό σε δημόσια θέση απαιτείται ή να έχεις υπηρετήσει τη στρατιωτική θητεία ή να έχεις νομίμως απαλλαγεί από αυτή).

5. Υπέγραψε υπευθυνη δήλωση του άρθρ. 8 παρ. 4 του Ν. 1599/1986, ότι έχει υπηρετήσει τη στρατιωτική του θητεία ή έχει νομίμως απαλλαγεί από αυτή;

Aλέκο,

Ξέρει (για) το θέμα ο Βαγγέλης (Μεϊμαράκης);

ΟΠΟΙΟΣ ΕΧΕΙ ΠΙΟ ΠΟΛΛΕΣ ΔΙΑΣΥΝΔΕΣΕΙΣ ΑΣ ΑΝΑΖΗΤΗΣΕΙ ΤΙΣ ΣΥΝΘΗΚΕΣ ΔΙΟΡΙΣΜΟΥ ΣΤΗΝ ΑΝΑΠΤΥΞΙΑΚΗ ΞΑΝΘΗΣ ΑΕ ΕΔΩ ΚΑΙ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΝΕΑΡΟΥ ΠΟΛΙΚΟΥ ΜΗΧΑΝΙΚΟΥ … ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΑΥΤΟΥ: Σ. ΔΗΜΗΤΡΗΣ ….



ΣΤΟΙΧΕΙΟ Α: Ο ΚΥΡΙΟΣ Σ. ΔΗΜΗΤΡΗΣ ΚΑΤΑ ΤΟΝ ΧΡΟΝΟ ΔΙΟΡΙΣΜΟΥ ΤΟΥ ΥΠΗΡΕΤΟΥΣΕ ΣΤΟΝ ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΣΤΡΑΤΟ … Η ΑΛΗΘΕΙΑ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΑΚΟΜΗ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΥΠΗΡΕΤΕΙ ΚΑΙ ΕΞΑΚΟΛΟΥΘΕΙ ΝΑ ΠΛΗΡΩΝΕΤΑΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΝΑΠΤΥΞΙΑΚΗ ΞΑΝΘΗΣ ΑΕ…





ΣΤΟΙΧΕΙΟ Β: ΠΟΙΟΣ ΕΓΙΝΕ ΠΡΟΕΔΡΟΣ ΤΗΣ ΑΝΑΠΤΥΞΙΑΚΗΣ ΞΑΝΘΗΣ ΑΕ ΠΡΙΝ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ;;; Ο ΕΚΛΕΚΤΟΣ ΤΟΥ ΚΥΡΙΟΥ ΑΛΕΞΑΝΔΡΟΥ ΚΟΝΤΟΥ ΚΑΙ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ ΤΟΥ ΠΟΛΙΤΙΚΟΥ ΓΡΑΦΕΙΟΥ ΚΥΡΙΟΣ ΛΥΡΑΤΖΗΣ ΠΑΣΧΑΛΗΣ

__________________

Κάπως έτσι είμαστε ..... με όλα αυτά
__________________

E..STAGE ! ! !

__________________

ΕΔΩ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΧΕΣ ΤΕΤΟΙΑ ΓΛΩΣΣΑ ΓΙΑ ΝΑ ΜΠΕΙΣ ΣΤΟ ΔΗΜΟΣΙΟ
STAGEΤΖΟΥ ΕΙΝΑΙ ΜΑΛΛΟΝ

__________________

Στέιτς...Στάζε....Στάζ...(Στάξε κι έβρεξε)..

Βρε παιδί μου, τι είναι κι αυτό με τα stage, ή όπως αλλιώς θέλουν να λέγονται? Θα αρχίσω πάλι να δαγκώνω, εκεί που προσπαθώ να είμαι γλυκιά! Δηλαδή τι σκατά θέλουν πάλι όλοι αυτοί? Το πρόβλημά τους δεν ήταν, ότι δεν παίρνουν λεφτά (420 ευρώ το μήνα), ότι δεν δικαιούνται δώρα, άδειες, κι όλα αυτά τέλος πάντων που τους κατατάσσει σε άλλες κατηγορίες? Δεν τα ξέρανε όλα αυτά όταν ήταν στον ΟΑΕΔ? Γιατί ρε παιδιά? Δεν το κατάλαβα! Είπαμε η Ελλάδα παράγει Δημόσιους Υπαλλήλους αλλά όχι κι έτσι! Κατέβηκαν όλοι στο κέντρο της Αθήνας για να φωνάξουν για μονιμότητα, γιατί λένε ότι τόσα χρόνια κάλυπταν θέσεις! Και πάλι λέω, δεν κατάλαβα! Εσείς δεν ήσασταν που λέγατε ότι δεν είναι καλό αυτό, ότι σας έχουν μόνο με λίγα ευρώ να δουλεύετε και δεν έχετε άλλα δικαιώματα? Άρα δεν σας έκανε αυτό το μέτρο. Γιατί μείνατε εκεί τότε? Γιατί δεν πήγατε στον Ιδιωτικό τομέα να δουλέψετε? Άλλοι είναι στο Υπουργείο Οικονομικών, άρα στις εφορίες, άρα λογιστές! Γιατί δεν πάτε σε λογιστικά γραφεία να δουλέψετε! Είναι τα μόνα σας πληροφορώ ότι δεν έχουν οικονομική κρίση! Αλλά σου λέει, που θα πάει, θα μας ξεχάσουν, θα κάνουμε και καμιά δεκαριά χρόνια εδώ στις Υπηρεσίες, και μετά θα γίνουμε μόνιμοι!! Όχι ρε φίλε, δεν θέλω να ταΐσω άλλους κηφήνες! Δεν αντέχει η τσέπη μου, και τα νεύρα μου! Ναι, να σας πάρουν σε Δημόσιες Υπηρεσίες, αλλά με  Ιδιωτικού Δικαίου! Δουλεύεις, μένεις. Δεν δουλεύεις, απολύεσαι! Εμείς είμαστε παιδιά ενός κατώτερου Θεού δηλαδή, που πληρώνουμε όλους εσάς τους κηφήνες? Και να πω ότι έχουμε και καμιά εξυπηρέτηση να πω, πάει στο διάολο, πληρώνω αλλά έχω και μια εξυπηρέτηση! Εσείς όλοι μαζί έναν ΆΝΘΡΩΠΟ δεν κάνετε! Όχι άλλο κάρβουνο στη δική μου πλάτη! Πρώτα φιλάτε κατουρημένες ποδιές για να μπείτε, και μετά κάνετε απεργίες γιατί δεν σας φτάνουνε!! Αϊ σιχτίρι με όλους εσάς! 

FoRuM GrEeCe Jokes Ανέκδοτα Part II

JOKES

Γνωστοί παντού !

---

Ένα ηλικιωμένο ζευγάρι Ελλήνων πηγαίνει για διακοπές στην Αγγλία και στο αεροδρόμιο του Λονδίνου ένας ταξιτζής τους παίρνει για το κέντρο της πόλης.Η διαδρομή είναι μεγάλη και ο ταξιτζής σκέφτεται ότι καλό θα ήταν να ξεκινούσε μια κουβεντούλα...Ρωτάει λοιπόν γυρίζοντας προς τα πίσω:- Where are you from?Απαντάει ο άνδρας:- We are from Greece.Ρωτάει η γυναίκα που δεν ξέρει ούτε λέξη αγγλικά:- Τι ρώτησε αυτός;Αυτός:- Μας ρώτησε από πού ερχόμαστε και του απάντησα ότι είμαστε από την Ελλάδα.Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο οδηγός:- And where do you live in Greece?Αυτός:- We live in Piraeus.Πάλι αυτή:- Τι ρώτησε τώρα;Αυτός (ήδη ψιλοεκνευρισμένος):- Ρώτησε πού μένουμε στην Ελλάδα και του απάντησα στον Πειραιά.Συνεχίζει ο οδηγός:-Oh, my god, in Piraeus I had the worst fuck in my life!Αυτή:- Τι είπε τώρα;Αυτός:- Σε ξέρει!

Το ρολόι

---

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη βόλτα σε bar και club. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά. Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.
- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;
- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει!
- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει;
- Να, δες...
Και καθώς μιλάει, ο οικοδεσπότης αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.
Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν το gong να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα:
- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΒΛΑΜΕΝΕ; ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΚΑΙ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ!

πολιούχος

---

Ήταν ένας τύπος που ήθελε 10 κιλά κόλλα uhu.
Πηγαίνει λοιπόν στον περίπτερο και ρωτάει τον περιπτερά:
- Έχετε κόλλα uhu;
- Ναι, βεβαίως, απαντά ο περιπτεράς. Ένα σωληνάριο;
- Βασικά, θα ήθελα 10 κιλά κόλλα uhu.
- Δεν έχω τόση κόλλα, αλλά νομίζω ότι αν πάτε στον Πειραιά στο εργοστάσιο, θα βρείτε.
Πάει ο τύπος στο εργοστάσιο, αλλά και εκεί του λένε ότι δεν έχουν τόση ποσότητα πρόχειρη, αλλά πως θα βρει αν πάει στην απέναντι εκκλησία.
Πηγαίνει λοιπόν στην εκκλησία, βρίσκει τον νεοκόρο και τον ρωτάει:
- Μήπως έχετε κόλλα uhu;
- Ναι, φυσικά, πόσο θα θέλατε;
- 10 κιλά.
- Ναι, αμέσως, απαντά ο νεοκόρος και του φέρνει 10 κιλά κόλλας uhu.
Απορημένος ο τύπος λέει στον νεοκόρο:
- Ευχαριστώ πολύ, αλλά μπορείτε να μου πείτε που βρήκατε τόση κόλλα;
- Α, του λέει ο νεοκόρος, εδώ είναι ο Ιερός Ναός του Αγίου Δημητρίου του πολιούχου (πολύ-uhu)!

το θαυματουργό μηχάνημα

---

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
- "Aστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό."
- "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Aλλωστε τι έχεις να χάσεις, 20 euro στοιχίζει όλο κι όλο."
- "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω."
- "Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 20euro στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
- "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα."
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μα***ία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 20euro και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
- "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μα***ία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά."

 

FoRuM GrEeCe Funny Photo Part I

FoRuM GrEeCe Funny Photo

O φορτηγατζής της χρονιάς 2009

Η οικονομική κρίση χτυπά και το στρατό

Euroφάλτσο

Η πολιτική του Carrefour

θρησκευτική ή άλλη διάθεση

Ποιος θέλει μια μπουκιά;

Από αυτό ποιος θέλει να δοκιμάσει;

Πόσο πολύ διαρκούν οι μπαταρίες Energizer;
Ξέρει κανείς;

Δείτε το προσεκτικά;

Χέστηκε ο μικρός....

Ας κάνουμε και ένα ζεστό μπανάκι!

---

Γυμνά Chicks Σε ένα ζεστό μπάνιο




ΤΑ ΕΙΔΑΝ ΚΑΙ ΖΗΛΕΨΑΝ .....

Φωτογραφίες Ελληνικής Τρέλλας Part IV

 ΘΕΛΕΤΕ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΗ ΣΤΗΡΙΞΗ

 ΥΠΟΥΡΓΟΣ ΜΕΤΑΦΟΡΩΝ

 Ασφαλής οδήγηση

 ΚΑΡΤΑ ΣΠΟΥΔΑΣΤΗ ΤΕΙ

 ΕΠΙΣΤΟΛΗ "WIND-TIM"

ΕΙΔΙΚΗ ΕΠΙΣΤΟΛΗ "ΠΟΛΥΤΕΧΝΕΙΟ"

LIDL ΕΓΓΥΗΣΗ

ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΑΦΙΣΟΚΟΛΛΗΣΗ

ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΠΟΥ ΒΓΑΖΟΥΝ ΜΕΡΟΚΑΜΑΤΟ ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΟΥΝ

ΜΕΓΑΛΟ ΠΑΖΑΡΙ...

ΠΑΤΑΤΕΣ!!!!!

ΠΕΝΤΑΚΑΘΑΡΗ ΠΑΡΑΛΙΑ!!!!!

ΦΥΛΛΟ-ΦΑΝΤΑΣΜΑ....

ΠΡΟΣΟΧΗ-ΚΑΚΑΚΙΑ....

ΣΑΡΚΟΦΑΓΟ ΣΥΚΟ!!!!

ΒΙΤΕΟ-ΚΛΑΠ!!!!!

ΔΕΝΤΡΟ-ΓΥΝΑΙΚΑ!!!!

ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΚΑΤΟΥΡΗΜΑ ΣΤΟ ΟΡΘΙΟ!!!!